一、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
二、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
三、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
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四、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
五、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
六、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
七、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
八、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
九、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
十、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
十一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十二、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
十三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十五、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
十六、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
十七、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
十八、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
十九、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
二十、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
二十一、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
二十二、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
二十三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二十四、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
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